发现孩子有了"特别的好感"，千万别急着贴"早恋"标签

最近，有个当妈的朋友跟我诉苦。

她说上中学的儿子最近不对劲。手机不离手，聊天记录防贼一样防着她；情绪忽高忽低，有时候对着屏幕傻笑，有时候又唉声叹气。 要是多问两句，孩子直接摔门进屋："烦不烦啊！"

她压低声音问我："你说，他是不是早恋了？我要不要去查查那个女孩是谁？这马上要考试了，可别影响学习啊。"

看着她焦虑的样子，我给她倒了杯水。

你看，这就是大多数中国家长的条件反射：一发现孩子对异性有好感，第一反应就是"狼来了"，赶紧筑墙、灭火。

但今天，我想借着北京教科院心理学专家李海燕老师的观点，跟各位家长掏心窝子说句大实话：

孩子进入青春期，对异性产生好感，是再正常不过的自然现象。你越防着他，他越把你当敌人，把心事藏得更深。

咱们的目标，从来不是去"消灭"这份好感，而是帮孩子把这份情感，转化成让他变得更好的养分。

具体怎么做？记住这四句话就够了。

一、第一句：别贴"早恋"标签，用分享代替审问

很多家长一开口，就是带着火药味的审问："那个女生是谁？""你们到哪一步了？" 这种话一出来，孩子立马启动防御机制。

专家给了一个特别好的建议：给孩子的情感对话通道，必须是开放的、尊重的。

找个一起散步、气氛轻松的时候，你可以这么跟他聊："你们这个年龄，有时候会对某个人产生特别的好感，这其实是很自然的事情。如果你愿意，可以和我聊聊你的感受吗？"

你要让孩子觉得，你是一个"可以倾诉的朋友"，而不是一个"随时准备抓他现行的警察"。 只有被尊重的孩子，才愿意对你敞开心扉。

二、第二句：告诉孩子，真正好的感情，是让两个人变得更好

孩子喜欢上一个人，往往是因为对方身上有他向往的特质，比如长得好看、性格开朗、学习好。

这时候，别去贬低那个孩子，你可以借机引导他关注对方的内在品质："你挺有眼光的，她确实很善良（或者很上进）。"

然后，给他一个向上的推力："其实，真正好的感情，应该是两个人都变得更好。如果你因为她，想把自己的成绩提上去，想变成一个更优秀的人，那这份喜欢就特别有意义。"

把懵懂的悸动，变成自我提升的引擎。 这比你在屁股后面抽鞭子催他学习管用多了。

三、第三句：温柔地划清界限，教他懂分寸

既然聊开了，那就得把边界说清楚。

青春期的孩子，容易冲动。咱们不能装聋作哑，得大大方方地告诉他们底线在哪：

"喜欢一个人，最基本的是尊重。尊重她的感受，也尊重她的身体。"

哪些事不能做？比如不要在人少私密的空间单独相处，不要有过于亲密的肢体接触。 借着这个机会，根据孩子的年龄和接受程度，顺理成章地把必要的性教育也做了。

保护好自己的安全，也不伤害别人。 这是做人的底线，也是父母必须尽到的责任。

四、第四句：鼓励他在集体中大方相处

有些家长，知道孩子有喜欢的人，就限制他们见面，搞得两人像地下党接头一样，反而更刺激。

最好的办法是什么？见光。

鼓励他们多参加集体活动，一起去图书馆自习，一起参加班级项目，一起搞兴趣小组。

在公开场合、在集体里正常互动，孩子反而容易用平等、平常的视角去看待这份关系。不偷偷摸摸的，也就没那么神秘了。

五、结语

其实，青春期的心动，就像春天里长出来的第一颗小芽。

你非要用石头把它压住，它会从缝里扭曲地长出来；你给它一点阳光和引导，它就会长成一棵健健康康的树。

把孩子当成"可以倾诉的朋友"而不是"需要防范的对象"，家里就会少很多地雷，这段情感，也会变成他成长的养分。

下次再发现孩子有了"特别的好感"，先别急着发火。

深呼吸，告诉自己：我的孩子，长大了。

留一句给大家讨论：

面对孩子的青春期，你最头疼的是什么？转给那个正在为孩子青春期发愁的家长。

本文据中国教育报《如何引导青少年保持健康的异性交往？》（2026年5月12日，特邀专家：北京教育科学研究院基础教育科学研究所副研究员李海燕）整理分析。本文观点整理自家庭教育公开课及心理咨询师分享，不构成专业教育或心理建议。 如遇持续亲子冲突或孩子情绪问题，建议寻求专业心理咨询帮助。

免责声明： 本文基于公开信息整理分析，不构成任何教育或心理建议。

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